01.06.11 的心声

今天放工回家，我还是一样沉默无言。不是因为不想很家人说话，只是因为我连开口说话的力气都给剩下来，留来准备明天的“职场战争”。

想坐下来听听新闻，听到的确实种种的负面资讯。首先就报导了明年海外奖学金将面临取消的消息。这一下肯定又要让贫穷的学子失望了。读了这么辛苦，期盼的。。。全都落空！也许我们的国家真的“撑”不下去了。

接下来的新闻就报导sunkids不可饮用，都喝了这么久，现在才来说下架。不知接下来的还有多少食品是需要下架的？还剩下多少食物是安全的。原来吃素也不是最安全的。前阵子就闹黑心猪肉，接下来就闹西瓜，又接下来就黄瓜，之后就珍珠奶茶的粉沫。。。现在就说sunkids。。。

第三个报导竟然又是一宗弃婴案。昨天的弃婴是丢进河里，今天是从组屋坠下。人性。。。不懂怎样去形容这些人。为什么不让没有小孩夫妇领养？为什么就这样结束他人的生命? 既然把她带来，为什么又断送她们？

听着听着。。。实在听不下去。只发现自己，越听越歇斯底里。。。就是平伏不了心境。也许不去知道那么多。。。人会开心一点。

29.05.11 的心情

最近终日呆在公司里，早已习惯了吹冷气，如今却要呆在店里足足一整天，日子简直就是太难过了！由于早以猜到自己一定会热“死”一到清早我就在我那衣柜里东挑挑，西找找，希望你从我视线之外的空间里找出一件合适的背心。

自从工作后，我的假日只剩下仅仅的星期六还要假日。所以我是“非常的”珍惜我度过的每一分，每一秒。因为那一天，代表着属于自己想要的生活。我渴望在这仅仅的两天里可以给自己带来我生活的一点小意义。有时想回去我真的不懂自己这个星期到底做了什么让自己开心，满意的事。

我会这么说也许我早已厌倦了自己的目前的生活。因为我看不见自己目前还有什么前途可言。我只是不停的等待，等待不曾为我停下脚步的“明天”。也许我是在等待明年十月的来临，只是我自己不肯去承认这个事实。

没有亲人和朋友的陪伴，生活的确是“乏味”些。平淡的定义在那里，我也开始不懂了。我要求平淡的生活，可是有嫌弃生活的乏味。可见女人的心思真的很复杂，复杂得连自己都搞不清楚自己究竟想要的是什么？怪不得老公到现在都搞不清楚我究竟在想些什么！

其实也许照护一个小孩比照护像我这样的女人简单很多。因为小孩的脾性只要搞清楚，就容易照护许多。只要你抓模得到他们的喜怒哀乐，那照护小孩就不是一门苦差事。而我?自己都搞不清楚自己想要什么，旁人又怎么能知晓！我三餐不定，心情好就吃多些，心情不好干脆就不吃。 吃饭也要看菜肴，要是每天都煮同一道菜，我肯定咽不下。

就算是就寝也是一样，心情好我会很迟才睡，心情不好我早以蒙头大睡。就是不想让自己的脑袋在思索。毕竟我每天花的时间在思考多过我说话的时间。每天我不停的思考，思考再思考，但是到最后我却不知自己今天思考了什么东西。怪不得到现在老公都摸不着我的脾性。