~~青出于蓝的小袋鼠~~

小戴鼠最近很坏蛋，那天带她还有小皮皮一起去换发电机没有想到她竟然爬上车后镜那里。我很惊讶，因为小皮皮已前都没有她厉害爬！

我把照片拍起来打算等她长大再让她看看当年的她有多“乖”。。。

~~读书的可怜样~~

今年小皮皮已经满四岁了，也好不容易我给他找了间幼儿园让他上学。这所幼儿园上课时间是早上8.15分到十二点半放学。因此每天小皮皮都得很早就醒来。习惯了迟睡迟醒的他的解是一大挑战。这就是他一大早被拉起床准备去上学的可怜样了！

~~团圆饭の合照~~

~~忘不了的火锅团圆饭~~

那天一月一号，妈妈心血来潮说要做火锅一家人坐下来聚一聚。唯当晚二哥二嫂不在。。。他们做生意去了。我很喜欢这种气氛，好开心！我会有这样的想法也许是因为以前鲜少在家吧！一段日子（半年多）在云顶工作，三年半在北大读书，现在又要工作又要摆pasar malam，我和家人相聚的机会总是少之又少。

看。。。我大姐在干嘛？妈妈煮的火锅永远最美味！那晚的菜单有我最喜欢吃的螃蟹，虾姑，虾，sotong, 煎wantan, 金针菇，雍菜，tomyam 火锅汤。。。

~~21.01.2010~~

  近来鲜少上网写写我的日记。过去一度想过给自己写下一段段美丽的回忆。希望这些记忆可以挽回我想离开的念头。我也希望将来我老的时候，每当我回头看的时候；我会很肯定的告诉我自己，我的选择是对的！我不希望我的生命是白活，只要我还活着我的一切决对轰轰烈烈。

  从小我就很期待自己的命运会跟其他的小孩一样，可是当我真正去面对时我才知道原来我们的差距实在太远了。我总过得那么轰轰烈烈。就连上课都有很多事发生。就说我读大学读到结婚怀孕生子就已经够特别了。还记得那个时候，妈妈菜档的安娣都很八瓜，统统都跑来问我妈妈，搞到妈妈和我两人十分难受。我真对不起爸妈。对于这件事他们两并没有骂我一声，这令到我更加难受。

  现在拥有了自己的家庭，我想把我最美丽的回忆统统都写下。我想把小皮皮最真最纯的故事记下，想把小袋鼠贪吃的样子拍下，讲着他们两兄妹的故事一直到他们长大。他们是我最后的希望。写着写着不知不觉。。。我把我的哀愁也记录下来。

  近来不开心的事还不少，没有想到我又再差点失去了一位好朋友。原来实习的公司变化了那么多。送我江鱼仔的同事已经停职了。他——他是个非常有才华的马来人。他的马来学是一流的。当我在实习时，他是常会做puisi 给我。可是现在人都走了。除了他之外En Latif 还有En Budin也走了。En Latif 他娶了一个华人太太，跟我也算很好。En Budin...他是个色情狂，有他在的地方就有很多色情话。他总是喜欢教我一些肮脏话；然后整间公司就会哈哈大笑！

  Kak Mahizan 她是一位马来作家。目前在书店她已经出了好多书。她为人很风趣，当我在失落的时候。。。她陪我最多。她也走了，听说tv3的电视台请他做剧本去了。最后连我在那里的最要好的朋友她自杀了。。。最后幸好获救。原来再我离开了实习公司的短短三个月里很多同事也跟着走了，所有东西都不一样了！

~~15.01.2010~~

  最近自从工作，晚上又要随老公去摆pasar malam 后，我是真的花不出时间来陪陪小皮皮。很遗憾没有时间看他读书写字。昨晚他拿了本书递给他，问他这个怎么读那个怎么读，他都答对了。我很欣慰很开心！

  家婆告诉我最近小皮皮每晚都吵着要去走super market.就算没有得买东西他都无所谓，只要有得去走走他就开心了。想想这孩子还蛮像我的，就是不能呆在家中。

  每天晚上跟小皮皮烫校服的时候，我都会用我的爱心把他小小的校服烫得最好。我只想要他把书念好，想把他栽培成才。不管将来这个孩子孝不孝顺我，只想要他能自食其力，能照顾自己妻儿，有一份稳定的工作就好。

  致于小袋鼠，我想当她满三岁我就想把她送去上学，当今社会不懂得英文实在不行，小皮皮已经错过了，我不想连小袋鼠也一样。

~~12.10.2010 的9.45pm--我的灵魂从此消失了

  从这一刻开始，我会把我的感情，我的烦恼封锁起来。我不想再让任何人接近我的生活。我的将来只是一片空白，我的天空也只有灰色。而我必需每天像个机器人一样，没有目标的一直工作，一直等待神的呼唤。近来得争吵真的一次比一次伤得重，让我想爬起来得念头都没有。很无奈很无奈。

  很厌倦自己的眼泪， 更加厌倦自己为什么那么无能？为什么每一次都得因为他的事而流泪。为什么他每次都把我弄成这个样子。现在谁对谁错都已经不重要，因为我已经“哀大于心死”我已经灰心了，绝望了。我决定只谈孩子，家里还有工作的事。 其余的都不想谈。以后我们的关系就只有这些。

  原来近来不开心的人还真的不少，没有想到我也会不知不觉中排在“不开心的列队里”。

~~11.01.2010的日记~~

  又是沉闷的一天！昨晚我又再哭到睡着，我又做了愚蠢的事。我就是死不了心！！！很恨自己为什么就是要这样对待自己。就连现在的我还是一样，我等他的改变；我还是再给无限期的机会；一直等到我断气的那一天。

  刚刚回妈妈家，妈妈她又煮螃蟹了；这一次已经是第四次了，我好幸福因为我还有个爱我的妈妈。我问她你为什么老是炒螃蟹，她说不懂要煮什么所以就煮螃蟹咯。。。“妈妈真的吗？”

  我很想告诉她，我很伤心；可是我没有勇气。如果她知道她一定会伤心，但是她肯定不会安慰我。她会说‘他’是我自己选的，没有人逼你！

~~10.01.10的日记~~

~~08.01.10的日记~~

  不知不觉2010年也过了八天了，这一段日子里我的生活好像改变了很多，短短的八天里很多不开心的事发生了。新年的第二天爸爸就车祸了。我的小皮皮也上学去了，可是才上学弟二 天老师就投诉他坐不静。我呢在工作上，老板也开始示出脸色，说话总是话中有话。令我十二分奥恼。说到家庭哪还不是一样，我和老公两人总是不能好好坐下来说话。

  家婆的关系还是那样僵，我也不知怎么去应付；只知道能避免少接触就少接触。我好累，每天就是这样总有做不完的工作。找不出自己的空间给自己去想想该怎么去解决我身边所发生的事。我真的很需要一些时间去松懈自己的心情。我很烦很困扰的时候我真的很像找个人来谈谈，教教我接下来的我应该怎么去做。

  最近我的一为马来朋友，我不晓得最近发生了什么事。我只知道她很伤心，她很痛苦。那天她跟我MSN的时候语气不是很好。看到她这样其实我心理也十分难过，因为我帮不到她， 她又不肯跟我分享她的问题。我为了这些事会不开心也是因为我失去了一位好朋友的关系。我的朋友不多，但是要我一个一个这样失去，我会很不舍。

  我的世界一直在改变，我的朋友也不再是我哪类型的人。她并不再是我熟悉的人，有些话还是需要保留，不能再像往前那样坦白。她--不能再接受我的关心，我的劝导；我的关心成了我们友谊的分裂。。。有些事想起来我真的会吓到，没有想到她还会冒用我的名字来说一些东西。我很困扰！