一场虚惊

快过新的一年, 每个人都准备倒数去...而我却被吓得冒一身冷汗. 今天到店里工作时, 我的小皮皮在房里跌了一交. 我当时准备泡牛奶给他喝...只见他跌在地上, 痛得脸都红了, 额头上还有一粒特大的包包.

我赶紧跑去抱他, 看见他嘴里流血, 接着鼻子也开始流血出来. 我的魂魄都快飞出来了...我急忙叫大姐的小孩到隔壁的叫安娣过来帮忙. 隔壁看了不行, 我赶紧抱他到附近的诊所看医生, 医生看了建议我带她到SUNGAI BAKAP的医院照X-RAY.

因为我不懂路线的关系, 诊所的护士还特地陪我到医院看医生. 我很感激她, 因为是她带路, 带我到医院那里. 看完了医生, 幸亏额头的骨头还有鼻子的骨头都没有敲碎. 我的心才放下来... ...但是我还是很担心, 我担心回家之后我该怎么交代?

一波还未过去, 一波又起! 我的考验几时才能结束啊? 谁又能了解我这一刻的心情? 我把这件事告诉他爸爸, 可是他连想过来看看孩子都没有!!! 我真的不懂他是怎么关心一个人...几通电话就是关心???

有时我真的不懂去体会他的关心... ...???

2010年的最后一天, 我带着焦虑度过!!!

2010年的最后一天, 我并没有呆在家中陪陪我的家人...我也根本不懂今天已经是31号了. 我的心只有内疚, 我内疚亏欠大姐一份人情, 因为我答应她我会帮她一起打理店, 可是现在我却要去工作了. 我亦亏欠校友会... 因为我答应他们我会回到校友会那里工作, 现在又反悔只能做兼职. ..这种内疚感一直闷在心里, 我好自责...

原本今天选择提早回来店里, 因为店里进了很多新衣服; 相信安娣还要大姐一定做到手忙脚乱, 加上顾客一直追打电话, 我就知道...我必须回来. 我回来减轻我的自责... ...虽然我亦很清楚, 其实我也是逼不得已.

面对了这次的人生经历, 我终于清醒了. 我很清楚知道我很需要一份稳定的工作. 唯有这份工作才可以保障我的三餐, 我的一切费用, 还有安慰我那从来没有平伏下来的安心. 我希望将来的日子, 我可以得到平安. 平安在我的心里, 幸福在我的生活里.

我很感激校友会仍旧给我机会让我兼职. 我知道我将来的日子会很累很累, 但是我没有法子, 因为我要平安, 我要安定. 我要减少争执.  我把我自己卖给永盛丰公司, 晚上卖给校友会...剩下的只有睡觉!!!

我不再害怕了, 因为这条路是上帝的安排. 是我把我的生命寄托与基督. 因为我把我自己管理得太差, 我甚至怀疑自己的能力, 我不懂再如何走下去, 因为我已经不懂为自己选择, 已经不懂接下来该做什么... ...我很没有自信!

侥幸的是...我还有家人与朋友的陪伴. 我是孤独...可是我看透了很多东西. 我也明白了很多东西, 学习一大堆东西回来. 我的人生观也从此改变了很多.

我回来了

今天是12月6日,我终于回来了. 冬眠了那么久,我终于清醒了.希望那些惨痛的回忆会因为时间的流逝而慢慢淡忘.不管怎样, 就算无法忘记也没关系; 最重要是要懂得放下.

今天就让我从新开始. 一切从零开始! 我希望日后的日子我可以过得更丰盛. 那些剪不断,理还乱的事...我真的不想再纠缠下去了. 也许很多东西早就应该看清, 早就应该学习放下.

其实像我这样 "善忘" 不是很好吗? 什么都忘记, 这不是我想要的吗? 我一直都希望把一切忘得一干二净. 伤心的事我应该忘, 开心的才应该惦记在心上. 人类的爱本来就是没有完美, 只是我到现在才明白.

就算全世界都认为我没有优点都没关系, 因为我知道我还有... ...

16-10-10

今天是星期六,我终于回去靠近我家的地方,那里的情景就像当时我离开一样;没有任何改变.我经过了Wonderful超级市场,让我想起不久前我俩到那里看店屋的情景… … 也许我应该去珍惜因为它----算是个我们有共同目标的其中之一.

今天我的心情……好像环境的关系….让我低落的心情加倍的痛苦, 我的确是哭不出声来. 自从离家到现在…我的确是每天都流下不少泪水. 听见手机响的声音,我也不曾紧张;因为我很肯定不会是我的手机响.自从离家到现在我的手机一直都保持 “沉默”

在这非常时期,我无可否认的确很痛心,很辛苦!所幸我还有我的家人陪我一起度过难关.以前很多窝心的话都不曾说过的,没有想到这一次竟然听见了.最令我惊讶的是…我没有想到二哥还会打电话给我, 他说他还是很爱我…….就像我小的时候那么爱我!

我亦没有想过爸爸连一句话都没有骂我反而看不见我时, 还会找我! 爸,我明白你的心意了,我收到了.

还有我的两位好姐姐一直陪伴我, 支持我……我无任感激, 我真的很感激. 除了两位好姐姐我还有个好姐夫一直很关心我, 一直问候我的情况.

当然这一路上, 妈妈….如果没有您! 我真的不知该怎么办…我好惭愧!我惭愧没有好好孝顺您…. ….我这才明白原来在我最痛苦的时候……您是那么照顾我. 就算是打包饭盒, 里头总是统统装满菜.只可惜我不争气……什么都吃不下. 我真的没有想过您会叫我跟二姐去教会听道, 就算我变成基督徒都没关系, 只要可以振作起来….只要开开心心就好!

妈…经过了这一次, 我终于长大了, 我已经懂了! 娘家永远都是我的依靠, 属于我的地方….妈….我以后不会再丢下您不理….我会更加更加地爱您….就像您爱我一样!就算是哭….我也要您感动而哭; 高兴而哭!

离别之后... ...

15-10-10

现在已经是晚上十一点三十分, 所有人都睡着了. 我终于找到一个人独处的地方让我好好的休息,好好的倾诉我的痛苦. 我已经好久好久没有回到我的小小空间倾诉我的故事,不是最近比较忙,不是最近没有故事说,只是这个家已经分裂了… …

离开家里已经几天了,我的心始终没有平伏下来.我还是难以入眠…我还是噩梦连连…足足七年七个月的感情就在瞬间消失了……犹如一场梦, 从交往到结婚, 从结婚到分离仿佛昨天和今天的事.我还记得很清楚…. …

我的心真的很痛很痛, 我这才明白原来妈妈说的“忍”到后来还是无法挽回我们的婚姻. “忍”到最后只有让人觉得自己很懦弱, 很愚蠢,… …

自从我被逐出家门到现在,他……还是音讯全无…没有一丝关怀…没有一丝慰藉…在我最需要他的时候总是抛弃我, 任由人家欺辱我…抹黑我…让我自生自灭, 痛不欲生! 我究竟做错了什么? 为什么我们总是只有锦上添花却从来没有雪中送炭… …? 是我做得不够好….还是一直从头到尾…我只是附属品?

如果是这样为什么当初提议结婚的人是他? 难道只为了负责任? 却从来不懂结婚的真正意义…… 这样的婚姻会幸福吗? 如今抛下我….那就叫做还我 “自由” 吗?

你…一直以来都期盼能得到我的 “体会”…一百次,….一千次…..一万次…为什么这一次你却不能 “体会” 我一次. 如果说 “宽恕” 是我们夫妻最重要的礼物, 为什么我能原谅你一百次, 一千次….一万次….你却不能原谅我那仅仅的一次? 你体会到原谅一个人是需要时间了吗?尤其是没有得到道歉的那一种!

我真的好失败好失败…这七年七个月里我所付出的种种一切到最后换回来的只有这些… …原来我的默默付出对他来说根本不算什么…. …

今年的中秋节

和二哥的“四个金刚”一起度中秋

喜悦的心情不用说出口，单单看脸上的表情就知道。。。 。。。

 

老大正教导幼小的。。。 。。。

一起拍照留念

看！我们的杰作多漂亮。

和妈妈一起陪小孩玩灯笼。

大合照

“四个金刚”和“小皮皮”一起合照

开始不规矩了。。。头痛！

蜡烛快烧完了，赶紧换新的以免灯笼烧焦了！

即将来临的～～中秋佳节

还记得以前小的时候，每年将近中秋节时；妈妈一定会买一只灯笼给我。也许是我在家中排行最小，所以才会有这样的待遇。就这样一年一年的收集，我的所以灯笼足够可以挂满妈妈晒衣架。我可是没有吹牛噢！一直到现在，我还记得当年我的灯笼有只公鸡，有鱼，有莲花，有小鸟，有蝴蝶，有松鼠。。。 。。。还有数不完的纸灯笼，自制纸盘灯笼。

这些还是小玩意，玩了几年也玩腻了。接下来的几年，我开始玩蜡烛。以前老家门前种了两棵树。一棵是红番石榴树，另一棵是“观音竹”。我总是喜欢把蜡烛插在“竹心”，一眼望去，真的太吸引人了！就因为这样吸引了对面邻居，他们纷纷都跑来我们家这儿，和我妈谈起话来，就这样一坐就到一两句钟。

有时家里的二哥还会帮我吊灯笼，把整棵红番石榴树都吊上五彩缤纷的纸灯笼，真的太漂亮了！之后呢，我大概四年级的时候，我开始玩蜡烛。这一次我不是拿来点在竹心，我是拿来玩“小烹饪”。我拿了两块砖，中间点了只蜡烛；开始我的烹饪。我采了些叶子，偷了妈妈的油、盐、糖。。。 。。。

煮好了还请了我的特别“嘉宾”尝尝我的厨艺。想知道我的嘉宾是谁吗？量你也猜不到。。。哈哈。。。“它”－－是我老家爸爸养的kopi 狗。可惜我的厨艺太高超了，连我家的kopi 狗都咽不下！学了“炒叶子”接下来当然是学“煎鱼”了。于是我做了一件令我终身都原谅不了自己的事。

那件事就是跑到菜园的湖边抓小鱼，抓了小鱼就“下厨”去了。结果那只可怜的鱼就变成“类似江鱼仔了”。回想起来，真的够残忍，一直到现在我还是原谅不了自己。

现在，我虽然已经当了人家的妈妈，但是每年的中秋节我还是期盼可以挂灯笼，因为那是我的童年。灯笼－－有我说不出的喜爱，它的背后隐藏着我故乡，我的童年，我的的故事！我想我这一辈子都不可能忘记这么特别的日子。

近日生活写真

假日小袋鼠回来一定会和小皮皮玩耍。小皮皮近来也比较懂得疼惜妹，他不但不再像往前那样打她；反而有时还会维护她，真是奇闻啊！

平时我俩若没有去Pasar Malam开档，一定带他们出外逛逛。我俩总是把超级市场的Troli拿来当婴儿车，久了他们也习惯！

妈妈拍完了照就轮到爸爸的时候了。。。

最近小袋鼠就是染上了一个坏习惯，她就是不爱喝奶。我这个妈妈耍尽功夫，还是无补于事！没有想到我的小皮皮还会帮我“哄骗”妹妹喝奶！

无聊的时候，两父子就抱在一起玩耍。

有时就拿拿相机玩自拍。

两兄妹总是在后院玩到满身大汗。

小皮皮有时还会耍赖，玩欺诈骗妹妹！

偶尔，就带他们到附近的Jusco 去玩“儿童游乐场”。看。。。他笑得多Sweet～～

偶尔也会带他们去玩这些。。。 。。。

其实有时“大人”认为没有用的东西，往往却是小孩们买不到的玩具！

无聊的时候，我总是喜欢问些“怪里怪气的问题”考他们，让他们去思考。。。结果两兄妹都给我考倒了！小皮皮呆呆的望着我，小袋鼠傻傻的一动也不动。

Yakult ～～是他们的最爱！

一便吃饭，一便喝Yakult ，快乐似神仙。

吃完了晚餐，开始捣蛋了～～

出外走走，有时还不忘带一些“战利品”

回家！

高兴的时候，还会自动送上“飞吻”。小袋鼠在后旁偷偷“学习”。

到Sunway Carnival 的游乐场，是他们的天堂。

躺在这么多球球里就连做梦都会笑！！

每天早上睡醒就是这副模样！公鸡头还有“笨笨”的表情！

17．9．2010
又是一个雨天，最近总是这个样子，不是白天下雨，就是晚上大雨。也不知道发生了什么事，最近的天气总是怪怪的。人家说如果有一天，马来西亚真的会下雪，那么我们的地球相信很快很快就要“世界末日”了。偏偏这样的奇闻就发生了，但是并没有发生在马来西亚，但在澳洲真的发生了。那里下了一层层厚厚的雪，是当地由始至终第一次下雪；也是有史以来最冷的冬天。

我开始相信世界末日已经日益接近了，每天翻开报纸都是“天灾”不是暴风雨袭击，就是地震；现在还下雪！突然想起曾经看过的一部电影《2012》，我想世界末日应该和我看的那部电影离不远。在圣经里说道，这一次即将来临的世界末日应该是“火烧”不是水灾，但是我就是想不通，那个“火”是从哪里来？

人家也说雨后会天晴，天晴后就会看见彩虹。我都这么大了，彩虹还真少见？算算应该都没有超过5次。现在已经天晴了，我还在期盼可以看见那道心目中认为最美丽的彩虹，结果我又失望了… …

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17.09.2010
最近店里一直都无法上网，害我连最无聊的消遣都没了！想回到我的“小小休息站”都难！已经有一段很长的时间我没有办法把我最珍贵的照片放在我的休息站里。不懂要等到什么时候，我才可以像以前那样；把我的生活点滴记载下来。

最近两个小瓜真的长大了许多，每天都看到他们学习着新事物，一天一天的长大。我也无法否认一天接一天的老，再也留不住当年的“青春美丽”剩下的… …只有岁月的痕迹，除了皱纹，还有恼人的雀斑！我的声音也一天比一天的沙哑，因为我每天都必须对着我的“小皮皮”念。。。 。。。

就这样度过了一天又一天。。。 。。。。

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七月——拜神多？

每年的七月家家户户都忙着做糕点准备拜七月的“大师爷”，接着又要拜七月十五。真的很忙很忙。

年过了三十的大姐，每天除了要载小孩上学补习外，还得顾店、做饭、帮忙家里做糕点，也许真的累坏了，就在昨天不知怎么搞得的，不懂砍什么砍到手指去。正当妈妈告诉我时，我真的吓了一大跳。

妈妈说整只手指都切出来了，连手的骨头都看见。听了我真是心酸不已！最后问过姐夫才知道不是妈妈说的那样恐怖。我这时才安心一点。

小皮皮学习进度

不知不觉中小皮皮也上学近一年了。这一年里他学习很多东西，年谨近四岁的他，现在已经懂得认字，写字A-Z和1－10。除此之外，他还懂得念英文与国语数字、几个简单的华语、算数。

曾经一段时间，我在教小皮皮读书时很没有耐性；总是觉得小皮皮不受教，一直到有一次小皮皮不肯做功课给我用藤条打后，他的幼儿园老师劝我不要太给小孩压力，我才深沉的想了一遍。也许我真的要求太高了。

我一直害怕小皮皮跟不上进度，但是我却忽略了他还是一个小孩。有时想想自己像他那般大的时候，我就连1－10 都不懂，更不用说A-Z了。那个时候我还在玩着玩具，吸着奶嘴；到处乱跑！我真的越想越惭愧。

小皮皮模仿能力也很强，最近我在网上上载了几首歌，其中一首是Nobody。那首歌有一段的歌词是Nobody Nobody But You ！结果给小皮皮改成：“No money No money To Choose”。真的令我俩笑破肚皮！

终于明白事情的来龙去脉！

昨日我为了“家婆”某些话，显得非常的郁闷。昨日的整个下午，我看见她已经和老公两人有说有笑，就唯我她还是一脸不悦；什么话都不肯跟我说... ...心里十分的不解。

一直到晚上，老公才告诉我事情的经过。原来小皮皮是听见我要带小袋鼠去睡觉，他才闹着也要睡觉，不肯做作业。在耍别扭后才把碗给打破了。

我这才明白到底发生了什么事。我真不懂为什么！为了这小事也要怪在我的身上。我会这么说是因为我平时小袋鼠回来。给她吃过午餐后，要带她睡之前我一定都会这么说的啊！

知道了这件事情后，我开始体验到呆在家里的委屈，这是笔墨难以形容；也是最让我难受的地方。在这段日子里，短短的一个月了，我面对的不只是两夫妻的“内乱”，我还得面对说不出的婆媳关系。

今天，我的心情依然还是那么郁闷！我郁闷因为从来就没有人会去理会我的感受，就算我的脸再酸，再苦！在“他”的眼里除了“自己”之外根本就没有“我”。在他在忙于工作的时候，“他”会怪我为什么没有帮他。但“他”从来就不曾发觉“我”已经郁闷几个星期了！

再这样下去，我想连我自己是谁；都快忘了！

郁闷的中午

自从没有上班后，我大多时间都呆在家中；晚上才和老公去开档。这种生活也快1年了。呆在家中为了不让“家人”说闲话，于是我每天都会做饭。就算有时多么的不想做饭，我也得这么做，没法子因为我受不了人家的白眼。

有时想想这一次真的给大姐害惨了，若不是她也许我就不用受这么多气了，继续留在校友会工作。如今还要受这么多气。希望这个漫长的农历七月赶快过去，过完后就到店里去帮忙。

今天小皮皮放学回来就一直很闹，呆会儿闹要这个；待会儿有要那个，简直把家里的“奶奶”气到头上。最糟糕的是竟然还打破碗。因为打破碗要打扫的关系，不知何故两母子竟然吵架起来。那个时候我刚好在安顿小袋鼠睡觉，没办法我只好拉开小皮皮，把他带到后饭桌去；教他做功课。
"
两母子吵架，竟然还烧到我身上来。不管骂什么....家婆每次都骂：“你们啊...." 。 “你们啊....”但是如果吃东西什么，她只会说：“佳耀你要吃包吗？甚至有一次她把包捧到我的面前，然后叫他儿子来吃。她可以做到这样，真的很变态！人家说家丑不可外扬，我本来真的不想在我的部落格写这些，但是我真的受不了！

坦白说我听了她的“你们啊....”心情真的很不高兴。为什么每次吵架都是连我都骂一份！我到底做了什么？我真的很痛苦，说不出的痛苦，一直一直隐藏在心里深处。

这几天为了某些事和老公两人已经“内乱”再加上家婆的“无理取闹”我真的十分的郁闷。

十个无法原谅你的原因：

1. 这几年来从不曾安慰我，还问我怎样才算安慰？
2. 需要你时，你总是不在。。。
3. 从不曾真诚认错，即使嘴巴道歉，心里始终认为自己没有错。。。
4. 不断地重犯错误，即使我说几千遍我不喜欢。。。
5. 恶劣的态度，摔东西、大呼小叫等，让我惨不忍睹；很想离开！
6. 永远默不作声当一只“缩头乌龟”，都不为我说话。
7. 没有信用，promise 的东西从不曾记得，更不用说实践！
8. 说骗话，从来不眨眼！
9. 如果得不到的谅解，还会怪我总是气不消！
10. 嫌我啰嗦，嫌我喋喋不休！

～～我家宝宝竞赛又来了！～～

今天我如常在厨房做饭，突然见老公拿着报纸跑过来告诉我《又有宝宝照片竞赛了》而且奖品还很丰富是摄影配套固本。冠军价值RM538，亚军价值RM468、季军RM428及安慰奖RM100产品固本。

这一次的9月比赛主题是：《鬼马宝宝》。于是我又再重新搜查我两个“小坏蛋”小时的照片。最后我选出这几张照片打算拿来比赛。够“鬼马”了吧！

《咱们家的鬼马小妞》

《4岁皮皮学扮Cool～～》

《我最喜欢偷妈妈的眼镜扮“大头苍蝇”》

佳乡的——蟹王焗饭

前两天在报章上有介绍Tambun一间饭店，那里有我最喜欢的螃蟹，于是乘着礼拜天家里没有煮饭，于是便提议到那里吃顿好的。

之前去Tambun吃过很多次就是没有去过《佳乡饭店》。通常我们都是去《渔村饭店》。这一次去到那里，最令我吃惊的是到处都挤满人，真的是“高朋满座”。为了吃那一餐，我们足足等了一句钟。等到我们时，饭店里的人也所剩无几。

我们点了蟹王焗饭、Kerabu 虾姑还有《雪地藏龙－－椰煮虾》这一餐真的太棒了！所有食物捧来时我都迫不及待拍张照。唯有一张《Kerabu 虾姑》我来不及拍就给老公先动手吃了。

《蟹王焗饭》

《雪地藏龙》

减肥－－谁知越减越肥？

自从生了小袋鼠之后，我立志要“挺胸收腹”准备恢复以往的身段。话是这么，小袋鼠今年也快两岁，可我的身材还是保持原状－－55kg。依照我的身高来衡量，我的确是胖了些；很多减肥的计划，实行不到一个星期就泡汤！

我本来是很有决心，坚持只吃菜，不吃饭。可惜到后来还是行不通。。。因为都是我老公惹的祸。他——就是我怎么减都减不成的祸首。我虽然不吃饭，可是偏偏他就买了KFC有时还买了Pizza来诱惑我，他妈的。。。气死我了！

第二位祸首就是家婆了，她和我老公是一伙的。以前我在减肥计划时，她就是喜欢煮我最喜欢吃的菜肴，不吃那里行；你说我怎么受得了这些诱惑？

结果二姐上了微微减肥中心，疗程还没完就瘦过头；而我就越减越肥！从此以后，我就这样变成了名副其实的“肥婆安娣”。

说道安娣我就伤心。最近去到那里，小孩都这么称呼我！老公总是这么安慰我，他说小孩看见我牵着小朋友一定会这么称呼我嘛！好吧，这个藉口我接受！但是我最近去八刹，就连卖鱼的老板都称呼我“阿嫂”。

看来我不减肥也不行了。

放假？

前阵子我在我的部落格里写到我想放假，没有想到昨晚老公就跟我说一件对我来说很惊人的事。那就是家婆说我俩9月可以去邻国新加坡去走走。我当时还以为我老公发烧了，我家婆怎么可能说这样的话？

其实我真的从来就不曾想过去新加坡玩，虽然新加坡离马来西亚很近。我不曾想去是因为我觉得去那里花费很不划算，尤其是马币换新币。

还记得前两天，电视里总是播放Sentosa那里的魔术表演，我心痒痒随意告诉老公我说我想去看看，结果老公当真，上网查询；原来最便宜的票也要新币$40等于马币RM100。看了之后我也打退堂鼓了。

算来算去，两个人加起来的费用也需要近RM2000（最省最省）我最终还是看不开，想想去这么近的地方也要这么多钱，我不如去远一点的地方。

～～突如其来的Ball～～

在我的这一生中，好像没有参加过多少次的Ball。第一次是我Lower Six 的时候，那个时候我老公刚刚好有参加一个团体，那个团体的名字是Six Form 是负责筹备Upper Six 的Farewell  Party，当时我和他也有参与，所以那是我们第一次参加Ball.

第二次是我们的Farewell  party 。之后就到了光艺那一次。。。在Ever Green Hotel。我带着两个小瓜，也没有什么打扮；就这样去参加了。我们在那里拍了一张全家福，还拿了全场第二名。奖品是一件晚装还有一顿双人Dinner。

还以为这一辈子应该和ball 无缘了，没有想到上个拜六，我的老同学突然打来一通电话要求我陪她一起出席她公司的周年庆。她4点才打电话，害我感到半死。我已经快6年没有真正打扮过，自从我“死”在爱情坟墓里。

我顿时赶回娘家求救二哥，（我二哥是卖时装的）；没法子我根本没时间赶去我的店里去找件合眼的晚装。幸好二嫂最终还是帮我解决这个难题。解决了衣服，还有我的头发。。。 。。。二姐本来打算帮我绑，可惜我的头发又不够长，要去烫发又没时间，最后还是选择“自然”

一切准备好后我就随意画了个淡妆，就急急出门了。到了那里Ball 也已经开始了。没有想到到那里还遇上了一位和我在大学修同系的朋友。最令我惊讶的是我还遇上了几位在中五的同班同学还有同校的同学。大家都变胖了！我们也聊了好一阵子。

这一次的Ball 对我老说不算什么周年庆，好像比较像同学会。

～～煮妇的假期～～

最近我的懒惰病又再发作了，就是什么都不想做；总觉得身体十二分的笨重！于是这几天我就是这个样子，坐在电脑前玩玩我的Facebook；写写我的部落格等等。

最近几天脑袋里一直想一个东西，就是想“放假”想到外地去放假。可惜一直都没有这样的机会。才呆在家中不到一个月，家里就有一股说不出的懊恼出现在眼前，虽然目前没有爆发任何事件，但是感觉上就是很不愉快！也许冥冥中我就是无法呆在这件屋子太久。

我在这件屋子里维持不了我想要的生活。我已经很尽力很尽力去控制自己的情绪，但我唯一能做到就只有减少和老公吵架。关于婆媳之间的关系，我无话可以说。她－－总是喜欢做些“小动作”让我不悦。有时真不懂为什么她总喜欢搞这么多东西来干嘛！

有时我真的会怀疑她这么做是要激怒我，算了算了如果这个家真的容纳不了我这个小人物，那我就走吧！被欺压但老公又“看不见”的感觉真的很痛苦，在这样的悲惨经历中，使我一次又一次跌倒，一次又一次的心碎！想想我也应该受够了！

《爱》－－相信我这辈子用什么东西都换不回来！也许像我这类形的人是永远与《爱》扯不上关系。

中元节的困扰

时间过得真快，虎年也过了大半载；又到了每年的中元节。还记得以前小时候，我家里是在乡下地方，那时候老家还有养猪；家中的婆婆一定会拜“一只猪”。那个时候，大家都好像很忙。印象中，妈妈好像每年这个时候都会忙做糕点来祭拜！

如今，我也拥有自己的家庭了，好像所以东西都改变了！时间真的过得真快。现在的我真的可以说是个“闲职家庭煮妇”。每天早上我都会经过巴刹街那里去买的青菜，有时真的很困惑；为什么每次中元节“日新独中的学生”就会出来卖彩票？可以说我每次到那里都“中招”。他们一定会说“安娣，帮帮日新独中”。我真的很想问他们“日新独中”真的这样需要钱吗？真的这样需要帮助吗？

冷气的礼堂，冷气的办公室；还有每个月的昂贵的学生学费都到哪里去了？还需要学子们上门卖彩票？学校是个灌输知识的地方，可是这间学校灌输的是什么知识？灌输他们卖彩票？灌输他们“有买就有惊喜吗？”还是将来没有出路，可以出来卖彩票？如果学校是真的那么缺钱，不如老师们还有校长一起出来卖！

为什么这样的歪理，却偏偏没受到社会的关注？是不是社会都一致这么认为他们这样做法是对的！是可以被接纳的。如果外界都认为那是因为他们是私立学校，没有政府的帮助；那我试问韩江学校还有菩提学校是不是也该出来卖彩票？

吵架对身体有益？

最近送小皮皮去幼儿园都有个习惯就是听myfm。今天《王宫灿烂》说道吵架有益身体。那还真的很搞笑。如果一对夫妇见到面就吵架，那么他俩不就很健康咯！

夫妻吵架固然是平常事，但是如果样样事都拿来吵，久而久之不就养成了爱争吵的习惯；那么家里就不得安宁了。就拿我家的两老来说就好，他俩就是这个样子；两个人加起来都过百了，可是还是为了生话的“小小”琐碎事，吵得整件屋子都快翻过来。如果吵架能让人健康点，为什么家里的老太婆每天都在抱怨这里不舒服，那里不舒服！

有时家里两老争吵，做儿女的我们有时也蒙受遭殃！因为我们就是他们的“出气筒”尤其是我！我这个媳妇就难当了！

想起以前我俩夫妻也是三天吵一回，但最近就比较少了。不是最近比较恩爱了。而是吵厌了。也许是因为我认为吵架也无法挽回什么！干脆就省点力气，省点口水；当做没看到算了！

依照风水学，凡是家里时常吵架的家庭都“聚不到财”，简单来说就是赚不到钱咯！这是有根据的哦，自从我们没有争吵后我们的Pasar Malam的生意也好很多了。

小皮皮的学校举办亲子填色活动－－15／08／2010

每逢礼拜天，我们店里异一定很忙，因为礼拜天会有很多外劳出现。真凑巧小皮皮的学校偏偏有选在今天举办亲子填色活动。在别无选择之下，我们唯有选择陪伴孩子到他学校去参加这项活动。

一大清早，我们就到他学校附近的寿面店里享用我们的早餐。吃完后我们才到他学校去。一时匆匆忙忙都忘了拍下几张照片。学校里都布满了学生们的作品。参观了学生们的作品后，小皮皮的班主任就安排我们（父母亲）在班里开始和孩子们一起涂颜色。

在作品中我们还可以加上自己的创作，画上一些人物，物品等等。这次的作品题目是“我的生日”。拿过了画画纸后我们开始分工合作，大约一个钟头半后，我们的作品出炉了！

这就是我们的作品。

我和姐姐的心血！

   

右边

 左边

八月的第二个星期我开始为我的店“尽一份力量”过去都是又大姐一人孤单作战，现在我终于可以“分身”到店里帮忙。自从店里敲墙壁以后，这是我第一次踏进这间店里。没有想到比我想像中好很多很多，我还以为只是普通做做而已。

～～又到吉隆坡去～～04.08.2010

这一次我们到吉隆坡，我选择了踏火车。小时候我总是抱怨没有乘坐过火车，如今终于给我有机会乘坐火车了。这就是我在火车站等火车时拍的。

虽然时间还早但是还是呆在那里等候。

无聊至极，老公甚至闲到可以跟猫玩！过一会儿，火车终于来了！就这样浩浩荡荡上车去了。火车啊。。。火车，下一次“贴”钱我都不坐。累死我了，我们足足坐了快7个钟才到吉隆坡。它的坐位比巴士还要小，坐足7个钟，我的腰都快直不了。到了吉隆坡刚好是早上7时30分左右，到处都是上班族。一眼望去，你就会发现有个共同点，那就是一副“睡不醒”的样子！^_^

眼看大家都忙于工作，我俩却带着一大袋的衣服准备来这里散心，心里就是“爽”得不得了。这样的思想够“变态”吧！看看手上的手表，还早得很，于是我们决定到KLCC那里争取入KLCC Tower 的入门票。 

还以为自己是“早起的鸟儿有虫吃”结果到最后我才知道自己竟然是“早起的虫儿给鸟吃：我到那里时，那里已经挤满了人潮，被逼的、无奈的、排队纳入争取入门票的一份子。

越排，我越不耐烦。。。我已经拍一个钟头多了，可是还没有轮到我！

终于。。。。终于我争取到了！他妈的，就是为了这张票我足足等了快2个钟！

拿到了票赶紧跑去享用我的早餐+午餐。不知道多久了我没有像这样两餐一起吃。吃完了午餐我们会到哪里去呢？当然是去“开房”咯！（租酒店）不可能带着行李去办货吧！一切准备好后，我们开始寻找我们需要的货。货拿完后我们又好像赶飞机这样会酒店放下东西，匆匆忙忙到KLCC准备去参观KLCC Tower 顶楼。还以为可以上到顶楼，最后才知道只可以上到第41 楼，就是那道桥而已。我顿时大骂“值得吗？排2个钟上来看这到桥？”

看完了就是这样——2个钟！

如果不拍照片，我真的太对不起自己了。

于是我决定拼命拍。。。几乎所有可以看到的角度我都拍下来。

 180度的角度。

 90度的角度。

 270度的角度。

看！像这样的生活方式你想要吗？到某个地点的路途的时间是半句钟，但是要塞车1个钟，所以total 是1个钟头半，你可以接受吗？

 public bank －－在我的“掌握”之中。

我们的合照。

这个角度还不错吧！

看完了那无聊的“桥”，我们又回到我熟悉的街道。那个“金人”仍旧在这里。没有想到他们甚至还有“分行”。现在不但有“金人”，甚至还有“银人”、“红人”、“青人”、“蓝人”。

走完后，我们就到这里的“大排档”享用我们的晚餐。这里很多洋鬼子呢？吃跑后我们就到外头打包。。。。。“黄汤”－－啤酒回酒店喝个够。

 第二天早上，我们就到“老地方”回去享有我们的午餐。我们又回到我们的火锅店吃火锅。老了！就是老了！我们不再像以前那么厉害吃。就这么吃一点点就饱了。吃饱后我们继续我们的“逛逛”直到傍晚才坐巴士回家去。