16-10-10

今天是星期六,我终于回去靠近我家的地方,那里的情景就像当时我离开一样;没有任何改变.我经过了Wonderful超级市场,让我想起不久前我俩到那里看店屋的情景… … 也许我应该去珍惜因为它----算是个我们有共同目标的其中之一.

今天我的心情……好像环境的关系….让我低落的心情加倍的痛苦, 我的确是哭不出声来. 自从离家到现在…我的确是每天都流下不少泪水. 听见手机响的声音,我也不曾紧张;因为我很肯定不会是我的手机响.自从离家到现在我的手机一直都保持 “沉默”

在这非常时期,我无可否认的确很痛心,很辛苦!所幸我还有我的家人陪我一起度过难关.以前很多窝心的话都不曾说过的,没有想到这一次竟然听见了.最令我惊讶的是…我没有想到二哥还会打电话给我, 他说他还是很爱我…….就像我小的时候那么爱我!

我亦没有想过爸爸连一句话都没有骂我反而看不见我时, 还会找我! 爸,我明白你的心意了,我收到了.

还有我的两位好姐姐一直陪伴我, 支持我……我无任感激, 我真的很感激. 除了两位好姐姐我还有个好姐夫一直很关心我, 一直问候我的情况.

当然这一路上, 妈妈….如果没有您! 我真的不知该怎么办…我好惭愧!我惭愧没有好好孝顺您…. ….我这才明白原来在我最痛苦的时候……您是那么照顾我. 就算是打包饭盒, 里头总是统统装满菜.只可惜我不争气……什么都吃不下. 我真的没有想过您会叫我跟二姐去教会听道, 就算我变成基督徒都没关系, 只要可以振作起来….只要开开心心就好!

妈…经过了这一次, 我终于长大了, 我已经懂了! 娘家永远都是我的依靠, 属于我的地方….妈….我以后不会再丢下您不理….我会更加更加地爱您….就像您爱我一样!就算是哭….我也要您感动而哭; 高兴而哭!

离别之后... ...

15-10-10

现在已经是晚上十一点三十分, 所有人都睡着了. 我终于找到一个人独处的地方让我好好的休息,好好的倾诉我的痛苦. 我已经好久好久没有回到我的小小空间倾诉我的故事,不是最近比较忙,不是最近没有故事说,只是这个家已经分裂了… …

离开家里已经几天了,我的心始终没有平伏下来.我还是难以入眠…我还是噩梦连连…足足七年七个月的感情就在瞬间消失了……犹如一场梦, 从交往到结婚, 从结婚到分离仿佛昨天和今天的事.我还记得很清楚…. …

我的心真的很痛很痛, 我这才明白原来妈妈说的“忍”到后来还是无法挽回我们的婚姻. “忍”到最后只有让人觉得自己很懦弱, 很愚蠢,… …

自从我被逐出家门到现在,他……还是音讯全无…没有一丝关怀…没有一丝慰藉…在我最需要他的时候总是抛弃我, 任由人家欺辱我…抹黑我…让我自生自灭, 痛不欲生! 我究竟做错了什么? 为什么我们总是只有锦上添花却从来没有雪中送炭… …? 是我做得不够好….还是一直从头到尾…我只是附属品?

如果是这样为什么当初提议结婚的人是他? 难道只为了负责任? 却从来不懂结婚的真正意义…… 这样的婚姻会幸福吗? 如今抛下我….那就叫做还我 “自由” 吗?

你…一直以来都期盼能得到我的 “体会”…一百次,….一千次…..一万次…为什么这一次你却不能 “体会” 我一次. 如果说 “宽恕” 是我们夫妻最重要的礼物, 为什么我能原谅你一百次, 一千次….一万次….你却不能原谅我那仅仅的一次? 你体会到原谅一个人是需要时间了吗?尤其是没有得到道歉的那一种!

我真的好失败好失败…这七年七个月里我所付出的种种一切到最后换回来的只有这些… …原来我的默默付出对他来说根本不算什么…. …