迷雾的2014年

这一年发生的事太多了，感觉今年好像流年不利；大的牵涉整个国家，小的影响了我的家。。。在这一年里飞机从Mh370开始， 陆陆续续也发生了7次坠毁事件，这个是万万都想不到的。谁会相信这么邪？

今年5月我去了趟新加坡，6月去了趟中国。其实心里或多或少有点担心，因为飞机坠毁的时间。6月的时候又刚好遇到了亚航刚刚转去KLIA 2 ， 上网查了大家的评论就是说太远了。我转机的时间也太久了，最后只好选择住邻近的酒店一晚。不过这一年去中国似乎不大顺利，走遍了都找不到 “心头好”。最可怜的是双脚还给蚊子叮到肿痛，最后只好待在酒店卧床休息。

8月期间，爸爸突然不舒服。他气喘了到连走路都不行。不孝的我最后才惊觉原来爸爸其实最近都吃不下饭，消瘦了好多好多；而我也从来没有好好正视他一面。现在想起来我真的非常怨恨自己。爸爸很不幸化验出是胃癌，就跟10多年前一样；只是我们身为儿女的从来就不曾告诉他本人患上的是癌症，我们只是告诉他是肿瘤。爸爸也相信了我们的话撑过来了。。。

这一次，爸爸也知道了自己的情形了，起初知道后心里十分沉重；之后他也慢慢接受了。我也为了这样的消息深受打击，好一段的时间无法入眠。我好自责自己为什么一直这样忙忙碌碌从来没来抽一些时间回家看他们。钱——我确实爱得半死，但现在我想要的是。。。他再留下时间陪陪我。

曾经有好一段日子我怪他，我怪他（爸爸）为什么当我童年的时候没有他抱过我的影子，没有他呵护我的梦，没有。。。几乎什么他的记忆都没有！有的只剩下年幼时爸爸如何无辜的鞭打我，没有理由的责怪，还有一些不堪入耳的侮辱语言。我为了这样的记忆也曾经怀疑自己并不是爸爸亲生的。我很小就有了这样的想法，于是我偷偷的瞄了其他兄弟姐妹的报生纸；我没有发现自己的有什么异样。我也曾经问过妈妈，妈妈说我是个傻丫头！

有时我真希望自己不是他亲生的，起码我知道他从小不抱我的原因；起码让我知道真相。自从爸爸生病入院后，有一天我心血来潮；终于破口提起，他望了我一眼；淡淡的回答：“我不记得了”。留下我不知所措。。。原来埋在心里的不解，一直背在肩上的怨恨都是自己在折磨自己。。。过去爸爸对待我的不公平，捏打，语言上的侮辱，爸爸他忘了？

一切算了吧！这些都不重要了。。。我终于肯选择卸下我怨恨 。。。不管过去他是怎样，他都是我爸。他也算是个好爸爸，至少没让我饿过肚子；给我上学，载我去补习班，给我零用钱。。。。。有这些已经足够了。

有时我真的很希望我的家人能了解我在做什么？可惜他们永远都不会体谅我这个隔他们10多年妹妹的思想。我永远是“弱小”的我，他们永远容不下我的思想。每天我看着他们的所作所为，我真的不懂要怎样去形容。。。看见他们的自私， 冷漠。。。真叫我心寒不已。

其实很多时候我真的很想把大伙儿的心都拉近些，就像我们小的时候那样没有私心，没有猜忌，没有逃避。。。

失落的夜晚

很久很久没有了写部落格的习惯， 今晚查一查才发现我真的足足有1年左右吧没有碰到这个东西。也许我应该感到开心， 因为这或许代表我现在的生活是充实的，是健康的生活；实实在在的活着！

今晚我会回到这个角落，无疑也是因为沮丧了！人就是这样永远都无法把开心的东西记好，伤心的事却永远都忘不了。我自己知道这样背住对自己没有什么好，可是偶尔当我想起时就是放不下。

今晚心情特别消沉，也许是因为与枕边人有点思想上的误解，也许是因为最近老是觉得自己越来越像粒——洋葱。当然我很渴望今晚我的失落是因为佳耀的和我思想上的误解的事，而不是生活上扮演洋葱的角色让我消沉。

这一刻的我的心情很复杂，也许两个成分都有吧！今晚无意中想起了12年前的往事。我想起了那一年我还很年轻，那是只有19岁；我在云顶当荷官。有一天我和那里的Ps发生了口角，她当众羞辱我，而我泪崩了。。。我躲在一个没有人发现的角落哭了。

全世界没有人理我，没有人懂我；没有人发现我。。。最后他（佳耀）找到我。。。那一次真的很心暖！活了这么多年。第一次那么心暖！我不懂要怎样去形容自己的遭遇，对于我生活中圈内还有圈外的人；从来就好像没有真心对待过我。

家人/ 朋友与亲人其实有时候感觉也仿佛没有两样。家人也是一样拿我便宜， 何况是朋友？真心对待换回来的什么？有时候人家连说声“谢谢” 都没有。当然我也没有期盼他们跟我说这些。有时候我只想用我的真诚来表达，可是到最后我才发现，不管我做了什么；人家永远不会记得身在角落的我。这是一件多么可悲的事！

好多的事让我看傻了眼，好多的事我都当做不知道；其实我什么都知道。用尽心计到后来你们又得到什么？今天你们赢了，明天和后天。。。将来又有谁会知道结果？我只是知道上天永远疼惜 “Gong”人。