~~我的闲余杰作~~

《毕业典礼的美中不足1》

**我写这篇文章不是在责怪，不是公布天下我的家人有多令我难过，我只想把我的这一刻的心情记录下来。我只想把事情的经过描绘下来。也许这些灰白的记忆将来会带给我很多困扰，但是我就是很痛心，很心酸**

毕业的前一天，我约了相馆，打算和我的家人（夫家还有娘家）到相馆拍照留念。还约了毕业已久的大伯从新加坡回来，打算和她一起穿上毕业袍，一起拍全家福！表面上看来一切是乎很好，但是事实是多么令我难以接受。

那天本来约好四点拍照，我依照我的行程出发，二哥也把车上的货搬下；载着他的小孩到相馆，我们到达时已经快三点半了，到了之后妈妈立刻化装，而我也自己化装一下，大约等到四点始终不见（夫家的家人踪影）打了电话才知道在路途上。再电话上只告诉我店里刚才很忙，你们自己拍先。我想不通老公也应该和我娘家人一起拍吧！于是我还是坚持等到他来为止。我那时真的有点怀疑我夫家人（家婆）是故意延迟时间。

夫家人来后，我承认确实是没有叫她一声。拍完了照片大姐夫打来一通电话说要请吃饭，我告诉姐夫不如这样吧，我就跟泥们去吃饭；佳耀就跟他家人去吃饭。但是后来却被妈吗阻止，妈妈说我应该问问我夫家的人看看是否要一起吃饭。于是到最后我就问了他们是否要一起吃饭。我还以为他们会拒绝，但是万万没有想到他们竟然答应了。

最令我吃惊的是我夫家的人还到我二姐来做客，看起来好像关系都很好。有说有笑，还以为我一直误会了家婆的为人。（我一直都认为她不跟我家人有进一步联系）之后去吃饭了， 本来打算是大姐夫们请吃饭，到最后却反过来是我家翁请吃饭，还请了三桌。听老公说一桌好像是百八块。这令到我十分懊脑，依我夫家的打算他根本就不打算请我娘家吃饭，只是无柰下被逼请吃饭。

吃完饭他们就回家去了，没想到我娘家的人还打算来个聚会，这个聚会真的给我吃了不少苦头。这个在二姐家的聚会一去就是几个钟，就这样在那里呆到十点多才回家。悲剧开始了，一回到家她（家婆）的脸色难看得很几乎可以跟黑面神媲美。在回家的路上我和佳耀还在打算叫两老坐二姐的车去我大学。一来不用七早八早跟我去学校，二来不用在我学校等太久。回家后我跟她说她一脸不悦的样子说：“爸爸说他跟你姐夫没什么话题讲，要不要问爸爸”。但依爸爸的个性我是绝对相信爸爸不会说那种话。在说在我二姐家时明明我二姐夫都有跟我家翁有说有笑，又怎么说没又话题讲，讲来讲去就是她自己说的话。

我就知道一定有些东西不对了，于是叫佳耀文个究竟，问了很久始终不见他走出来，于是我走了过去我听见了一些话：“我呢怎样都不会坐她姐夫的车去，如果是这样我宁愿不要去，没有去等下就讲我没有去。。。”我站在门外听了很生气我就知道是她自己的问题，没错！于是我忍住那股热到快滚的愤怒，还用底声的语气说，：“我又没硬硬逼你去，如果你是有心你就去我学校走走。假如你不想要我也不会逼你，我也不会不高兴，这是你自己喜欢。

之后我就回房间去了，我问佳耀她到底生气些什么，他说： “你在相馆店里没有叫她是吗？又说吃饭时没有跟她一桌。。。”只是这些吗？还是生气我没有早点回家帮她做家务？还是生气我没有跟她的宝贝儿子还有媳妇说话？我对这个家真的很失望！我的心真的很痛，我的一片好意都是多余的！

《毕业典礼的美中不足2》

大学毕业一直都是我的心愿，但我从来就不敢期盼我毕业那天会有多少朋友来祝福我，我只期盼可以和我的家人一起拍照留念。不过经过了《毕业典里美中不足1》后，所有东西是乎都变得没有意义了！我只知道其实我的心很痛，甚至痛得不会形容出来。

我毕业那天清早她（家婆）三点就起床，意味她要出席我的毕业典礼。我想即然她决定出席那我也不可能去阻止她。就这样等所有东西准备好了我们就出发。这一路上到我学校，她一句话都不肯跟我说。不说话也无所谓，她还板着脸；一脸不悦的表情。

到了学校，我换上毕业袍，决定一个人进礼堂。因为佳耀他没有穿上长袖衣还有包鞋。（我忘了告诉他要进礼堂必须穿长袖还有包鞋。就这样一个人走进礼堂，一个熟悉的朋友都没有！一个人跟一大堆人争看座位。还好远远望去就看见我的名字，因为我的明字通常都会比其他人短。

我还得自己找坐位，坐下来静静等待。就这样一直等到进礼堂去。等到毕业典礼完毕后，家婆的脸色还是一幅不悦的样子。就这样匆匆忙忙和友人还有家人拍照后就赶着回家去。我真不懂假如这么不悦干嘛还要出席然后板着那张臭脸。我在这里深重表示其实我根本就不期盼她的出席，她有来没有来都没又关系！我不会因为他缺席而不悦。

她的出席不但弄到我无法多陪我的家人多拍几张照，而且无法自己还毕业袍，还得依赖朋友帮我还,还得看人家的脸色。最糟糕的事我竟然还忘记了我的sijil dekan. 回到家我才发现还了毕业袍校方才会给我们真正的毕业文凭。我的心理真的很不舒服！就这样给我添了很多不必要的麻烦！

~~（28。03。2010）~~ 我的毕业典礼

一大清早（四点起床），化装准备五点开车到我学校去。我好累噢，昨晚又为了些事而哭了一整夜。想知道为什么？请阅读文章《毕业典礼的美中不足1》

到了学校，一大群毕业生应经集合在那里，望来望去始终不见我的课系的同学，无奈的我唯有静静的呆在那里等待，心里非常心酸因为没有人陪我进礼堂。想知道为什么？请阅读文章《毕业典礼的美中不足2》

小皮皮一大清早也跟我到学校，他在车上时还是睡不醒迷迷糊糊的到了我学校。我一直很期盼我毕业那天小皮皮还有小袋鼠可以出席，然后我们一家人可以拍照留念。可惜到最后我还是得牺牲一个。

这是我学校里的Taman Rusa. 我本来也有打算带他来这里走走，顺边带他到马场那里走走可惜到最后也落空了！

终于完毕了肚子饿得快不行但还是得强忍住，带着微笑拍照！

走出礼堂时已是十二点半，外面太阳高挂天空，晒得我双眼都张不开；几乎毕业袍里也可以孵鸡蛋了！

还以为自己很聪明有带雨伞，不怕晒！也方便家人朋友找到我，没有想到礼堂下的草场统统都是小雨伞。

没有想过我的学妹们（sem 6 认识的）还会登门过来祝贺，我真的很感动！

站在我身旁的俊男是我科系的唯一高材生（first class).

翠萍

Billy

玲玲

芷欣——她是我的中学朋友。这一次她真的帮了我很多忙，她帮我拿毕业袍，又帮我还毕业袍。

美思

我家翁还有家婆。。。

和小皮皮合照，小皮皮被太阳晒得眼都长不开。。。

我把毕业帽戴在他头上他高兴得手舞足蹈！

和我小侄儿们拍照留念，数数看多少个？

大家都在忙！！！

一团糟~~

~~大姐一家人~~

~~二哥一家人~~

~~我的娘家~~

~~我的夫家~~   恩，怎么不见我二姐的合家照？

~~图书馆的水池~~

终于和老公合照

这是我二姐夫，看是不是很像黑社会大佬？

这是我二哥！

回家路途我睡得像头猪！！！

回到家休息有一下我们便到居林giant 朱师夫吃晚餐。等待的时候顺便拍张照留念。

图1：我的供品

图2：我的供品

这是我老公的供品。。。

~~25.03.2010~~

转眼间四年了，结婚四年了。这几年来我是怎么走过来的我还记得很清楚！我虽然很建忘，但是有某些事我一个情节都忘不了。有时候想回去其实建忘也不至于是一件坏事，起码可以让我忘记过去的种种经历，但偏偏就是无法忘记。这些回忆我始终都放不下。我不懂还要被这些事困扰多久？也许等到我懂得放下，又或者这一背子都放不了！

昨天我回到大学去那里拿毕业袍，那里变了很多，新建了许多的建住屋。那种熟悉的感觉已经不在了。以前我总告诉大家我有三个家，一个是我的娘家，一个是我的夫家；还有一个家就是大学。以前上大学时候我就是为了‘三个家’而忙禄。每个星期我都得好好安排一个时间来陪陪我这三个家，把我累得不堪！那个时候我俩各分两地，不懂什时候才不用这样；可以回家。我当时还望着在厕所做清洁工人的外劳，我感觉自己跟她们没有两样，总是想着家，思念着丈夫孩子。

如今我已经快毕业，我们不用分隔两地，但我们是呼根本就不曾珍惜。现在的我还选择在走回以前的路，因为是你（老公）你要我这么做。你的好意我心领了。所谓有舍才有得；有梦才可以成真，我决定去实现我的梦想！

本来打算运用昨天的机会顺便庆祝今天的四周年纪念，不过到最后我们只看了部电影，还有吃了顿饭（sushi king)。那顿吃出了当年我俩在云顶工作的味道。对我来说同样一道菜可吃出很多味道，不是每一餐饭都能给我那般温馨的感触。而那部电影Alice in the wonderful land 就没有什麽特别的，也许是因为我那它跟Avatar来做比较。不过不管怎样那部电影还是给了我无形的概念，那就是没有东西是不可能的！只要你肯相信它就有可能实现。

虽然昨天的行程一般，但却给了我一个难得机会去倾诉我的心锁。我终于把我闷在心里很久的心结说出来。一切好像从sem 2开始。我不懂他到底他听懂了吗？明白了吗？还是我又再白废力气！我只想告诉他我要的是chocolate不是糖果，虽然两者都是甜；但是意义不一样啊！为什么你总是硬要把糖果塞给我，就是不肯给我chocolate；我知道两者一样甜，但是糖果和chocolate味道并不一样啊！为什么到现在你还是不懂！

~~我们的最近写真~~

一个清朗的下午，小皮皮独自在院子里玩耍；无聊之际便吵着老爸陪他玩。而我又刚好无聊至极，于是便拿起手机抓着两父子乱拍，这就是我最满意的作品。

最近小皮皮很会吃小袋鼠的醋，爸爸不可以只抱妹妹没有抱他。所以只好为难老爸，两个一起抱。

天气热的时候，小皮皮总是喜欢躺在地上乘凉。也因为这样总是让家里的奶奶骂得喋喋不休！

每晚要睡之前一定要擦“水粉”才肯去睡觉。他啊，每天都在模仿我们的一举一动！

说到小袋鼠。。。她最近的动作令我俩咋舌！仿佛在练巴蕾舞。

这是侧面照。

最近生活忙忙碌碌，假如有时间一定要好好疼惜自己，保养保养一下！哈哈1

~~家勒的生日派对~~

这是妈妈（二姐）为儿子准备的蛋糕。是不是很可爱嘞？

妈妈帮爱儿叉蜡烛。现在的小孩真幸福啊！以前咱们小时哪有这样的待遇！

大家一起围圆圈准备为今晚的“主人家”唱生日歌。现场比巴刹还要乱。

~~14.03.2010~~

  很久没有来到我这个小小空间，把我的心事收藏在这里。最近我太忙了，我有很多事去担心去烦。这个三月有很多我认为重要的日子都在这个三月里。这个三月有着我和老公拍拖的周年纪念（11/3），我们的结婚周年纪年（25/3），我的毕业典礼（28/3）还有我一直的梦想———考上师范大学；这次的考试真的有点难，要考上并不容易。坦白说这一次我真的很没有信心。不过不管多辛苦我一定不会放弃。

  有时想了想，和几位友人谈过了我的问题，她们给了我一些新的启示。我想是时候改变了。也许改变会更好。前两天去看过医生， 他说我会一直偏头痛可能是我肌肉的问题。我只所以会这样是因为我长期处于太紧张和压力。有时我甚至会有点眼花，常常把车子停下却误还以为车子一直慢慢向前滑去。直到看看handbrake我才安心我的车子是停着的。

  昨天考完试回到妈妈家里，我睡了好几个钟，已经很久我没有这样的安心休息。在家里（老公家）就是这样，怕睡太久家婆会示脸色。在妈妈家就不一样，我真的很安心的休息。昨天大姐二姐都有回来，刚好又是二姐的小儿子生日，所以就买了一粒蛋糕帮他庆祝生日。家里很热闹。我真的很不想回家，想逗留多一会。。。可惜我不能因为我得回家看看孩子。

~~05.03.2010~~又是心碎的一天

新的一年其实并没有给我新的开始，我还是活在失落的角落里。我还是一样一个人躲在那个没人发现的角落里哭泣，把我伤心统统哭出来。已经很久我不懂的生气一个人是怎么样滋味，我只知道我的伤不是那么一般。

我不知道自己还要隐瞒自己多久，还要欺骗自己多久。我很想告诉妈妈其实我过得不幸福，可是谁会相信？人家怎么看都不会认为他不好。我怎样都相信不了我们之间还拥有感情，如果还有感情就不会舍得动手打我，假如还有感情为什么每次都让我流泪。

为什么每次和你妈妈有争执你就像个哑吧！为什么争吵什么事，忍让的非我莫属！我真的很恨自己为什么笨到像头猪。